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Piadas
Bêbado
O
bêbado e o BATMAN
Um
bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto,
ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
A
lingüiça
Os
dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as
pernas e a lingua:
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da... - É, num vai...
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar
e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa
a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao...
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar! - Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado
de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois
do primeiro bar.
Feiura
Um
bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! A moça
olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
Garrafas
Eu
tinha lá em casa dez garrafas de pinga da boa Minha mulher obrigou-me a jogar
tudo fora.
Peguei a 1o garrafa, tomei um copo e joguei o resto na pia
Peguei a 2o garrafa, tomei um copo e joguei o resto na pia
Peguei a 3o garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
Peguei a 4o garrafa, bebi a pia e joguei o resto
no copo
Peguei o 5o copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
Peguei a 6o pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
A 7o garrafa eu joguei no resto e joguei a pia na 8o garrafa
Joguei a 9o pia no copo, joguei a garrafa e bebi o resto
O 10o copo eu joguei a garrafa no resto e me joguei na pia
A
cobra do bêbado
Bêbado,
bêbado, que não conseguia nem ir para casa que acabou dormindo no parque.
Determinada hora entrou uma cobra na calça do bêbado e ele nem percebeu. De
manhã sentiu vontade de mijar, só que ao invés de pegar no peru, pegou na
cobra.
Ele ficou olhando, olhando... e disse: Pô cara onde é que você arrumou estes
dois olhinhos.
O bêbado e o barman
Um
bêbado ( B ) tava num bar conversando com o barman ( BM ): ( B ) Rapaz, quer
apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem
me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar
nada pra fora?
( BM ) Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo pra
frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para
fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
( B ) Exatamente!
( BM ) Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se
não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
( B ) Certo. Toma aqui! Posso começar?
( BM ) Pode.
O bêbado tira o pinto pra fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo pra todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os
lugares, menos no copo. O barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de
idiota e manda ele ir embora dali.
( B ) Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal. E vai
falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo
contente. O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama
um deles e pergunta:
( BM ) O que é que aquele bêbado queria com vocês. - É que ele tinha feito
uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro,
no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e
no final você ainda ia ficar rindo...
Tinha
um cara muito, mas muito pobre mesmo. Ele estava passando por uma casa quando
viu que tinha uma galinha dando mole, e então roubou a galinha pra comer.
No meio do caminho pra casa, começou a sentir um remorso muito grande, e resolveu
parar num boteco pra tomar umas pingas e relaxar. Mas no boteco não podia
entrar bicho, e ele então escondeu a galinha dentro da calça, entrou, tomou
todas e depois pegou um ônibus pra voltar pra casa.
Dentro do ônibus, encontrou um amigo também bêbado, e sentou do lado dele
pra conversar. De repente, a galinha, que já tava de saco cheio de ficar dentro
da calça começou a se mexer, abriu o zíper e botou a cabeça pra fora.
O amigo do cara viu a cabeça da galinha e falou pro cara:
- Ih, meu irmão, não vou te enganar não, mas eu acho que os seus ovos
quebraram!
Dúvida ginecológica
Dois
amigos estavam bebendo num bar. Depois de umas e outras e mais outras e mais
e mais e mais, estavam completamente bêbados quando finalmente resolveram
ir para um bordel.
No outro dia, intrigados, resolveram ir a uma ginecologista
para matar uma dúvida: Bebum #1 - Doutora, qual é o tamanho máximo que um
clitóris pode ter ?
Ginecologista - Uns 2 ou 3 cm no máximo.
Bebum #2 - Viu! Eu te disse que tu tava chupando um pau.
Jogo de Anão
Um
grupo de anões decide jogar futebol E alugam um campinho de várzea e vão pra
lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e
então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto. Todos
entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita. Após alguns minutos, passam pelo bêbado
os jogadores de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo. Em
seguida, os jogadores de vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Ô meu, fica esperto que o seu pebolim
tá fugindo.
O
reflexo da bicha
Ao
avistar um bebê caindo de um prédio a bichinha que andava calmamente pela
rua, desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz
alto, forte e musculoso.
- Puxa estou emocionado - diz o rapaz.
- Parabéns! Que reflexo! Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos
nos cabelos:
- Gostou? É Koleston!
A bicha ascensorista
Primeiro
dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito
c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa
forma. O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha"
que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse
charuto? E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.
Lavando
os pecados
Quatro
bichas morreram e foram parar o céu.
Chegando lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que elas ficassem
em fila. Chamando-as: Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
E ntão ele Perguntou à Bicha 1: - Qual o seu pecado
minha filha? E ela respondeu: - Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado
- Oh! Que coisa horrível, lava a mão naquela água benta e fica tudo resolvido.
São Pedro viro para a bicha 2 e perguntou: - Qual o seu pecado? - Ai Santo,
eu peguei com as duas mão no bilau do meu namorado. - Lava as duas mão na
água benta e tá tudo limpo. Quando são Pedro virou, a bicha 3 e 4 estavam
brigando feio.
Então ele perguntou: - Bicha 4 porque você quer passar na frente da bicha
3? E ela respondeu: - É que eu não vou fazer gargarejo na água em que essa
bicha vai lavar a bunda, nem morta ...
Ursos
Um
caçador foi pro Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim
que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas.
Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.
"Você não deveria ter feito isso", disse o urso. "Você matou
um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher:
você quer morrer ou quer dar pra mim?"
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais,
e abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso. Durante um ano, o caçador
jurou vingança ao urso que o havia estuprado.
Na estação de caça seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando-o. Depois
de vários dias, ele finalmente o encontrou e o matou. Logo depois, ele sentiu
outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso gigante, que disse novamente
as temidas palavras: "Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que
pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?" O caçador não podia acreditar,
mas mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calças.
Depois de mais um ano jurando vingança eterna todos os ursos, o caçador voltou
ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou, atirou
e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas costas.
Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que já tinha visto
na vida inteira: quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou
para o caçador e, piscando um olho, perguntou: "Fala a verdade pra mim:
você não vem aqui pra caçar, né?
Campeonato
A
grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser
realizada numa boate gay de Campinas.
La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito
da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisão,
colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho
(com o as de copas para cima).
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel
com grafide HD 0.5 mm.
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta: - Almaden
branco seco safra 1962. Cabernet Savignon.
O quarto competidor e' empalado com um salaminho. - Salame perdigao tipo italiano.
Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o ultimo da fila.
O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova
e derruba todo o café no fiofó do viadinho.
gay grita: - Aiiiiiii. Creeeeedoooo... - O que aconteceu ? Esta quente ? -
Não, esta sem açúcar.
Experiência sexual
O
Rapaz em conversa com o seu pai.
- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!!
- Que legal, filhão! Senta aqui e me conta.
- Não dá, tô com o cu doendo até agora.
Corno
Corno trabalhadorO
pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E durante o ato fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
Numa
roda de amigos, no boteco, um deles pede ao garçom uma dose dupla e a entorna
de um só gole.
-A coisa tá ficando preta - resmunga, com ar abatido.- Minha mulher decretou
que só vamos transar duas vezes por semana.
O companheiro ao lado bate em suas costas e procura consolá-lo:
- Calma, calma, imagine que podia
ser pior. Com alguns de nós, por exemplo, ela reduziu para uma!
1.
Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado
de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo, "Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher
saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando
chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o
Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a
mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar
uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das
crianças.
42. Político: O que só faz promessa, "Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado, "Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer
um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Consulta Médica
Uma
mulher ia passar em consulta no ginecologista, como ela era muito bonita e
gostosa e o seu marido ciumento, ele foi junto. O casal chegou na hora marcada,
quando o médico viu aquele mulherão já ficou animado, pois estava divorciado
há algum tempo e estava com tesão recolhido. Então o doutor já começou a pensar
em comer a mulher e foi dizendo:
- A senhora pode entrar na sala, por favor, o acompanhante aguarda aqui. O
marido de pronto se levantou e respondeu:
-Tá louco doutor, eu vim até aqui para vigia-la e agora vou deixa-la sozinha
com você, nem fodendo. O médico vendo que não tinha jeito concordou, enquanto
fazia as perguntas de praxe foi elaborando seu plano para comer a gostosa
na frente do marido, após a entrevista disse ao marido que teria que examinar
a mulher, mas para isso ela teria de ficar nua.
O marido estava presente e sentiu-se à vontade em concordar com o doutor.
Então lá estava a mulher em posição ginecológica e o pedido pega daqui, pega
dali, espia acolá e ao mesmo tempo controlando o tesão, pois já estava com
o pau duríssimo. Não se contendo mais partiu para o plano dizendo:
- Senhor após examinar a vulva da sua mulher, descobri que ela tem um bichinho
bem lá no fundo. Pergunta o marido:
- É grave isto?
Doutor: - Gravíssimo, se não tirar este bichinho de lá ele pode morder sua
mulher e será fatal.
Marido: -Então tira logo isso dela.
Doutor: - Calma só tem um jeito de fazer isso e cabe a você resolver, pois
para tirar o bichinho o senhor tem que deixar a rola dura e meter nela, quando
ele morder a cabeça do pau você tira rápido aí nos matamos ele aqui fora e
salvamos sua mulher. O marido responde com ar de preocupado:
- É doutor mas aí quem pode morrer sou eu. Médico:
- Se você não se importar eu faço isso, afinal sou médico e tenho que zelar
pela saúde do pacientes nem que corra risco de vida. A essa altura o cara
preocupado pacas foi pedindo para o médico executar logo o serviço, mas com
o devido respeito e sem abusos. O médico pediu licença ao casal, sacou o pau
pra fora encaixou a cabeça, enfiou até o pelos e deixou o pau parado lá dentro
até que o marido desconfiado perguntou:
- O doutor não está demorando muito não? Médico, tirando a rola devagar mostra
pra ele e diz:
- Tá vendo o bichinho não mordeu ainda.
E enfia tudo de novo, deixa lá no fundo parado. O marido pergunta novamente
e o doutor faz o mesmo gesto, tira, mostra e enfia de novo, tudo bem lentamente.
Até que não agüentando mais o médico começa acelerar os movimentos de vai
- vem. Achando aquilo um abuso o marido intercede:
- Mas doutor deste jeito o senhor tá fodendo minha mulher, bem na frente e
me fazendo de trouxa. Médico reponde ofegante:
- Já que este bichinho não morde, fique tranqüilo que vou mata-lo socado.
Loiras
Diferença
de cérebros
Os
cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a
loira é diferente da morena.
Primeiro o da morena: Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.
Foram para o da Loira: Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça.
Resolveram cortar para saber o que aconteceria...
Cortam, e... Conclusão: AS ORELHAS CAIRAM...
A
loira no avião
P:
Porque as loiras não sentam em janelas de avião?
Loiras e vibradores
P:
Por que que loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
O
que a loira faria se sentisse dor no coração?
R: Apagaria a luz.
R: O que os olhos não vê o coração não sente.
Porque
uma loira bebe água chacoalhando o copo?
R: Por que em água parada tem dengue!
O papagaio poliglota
Estava o vendedor mostrando
as qualidades do papagaio à cliente:
- Se levanto a asa direita ele fala em inglês: Levantou a asa direita e o
papagaio perguntou: - Do you like me?
Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol: - Tena uno bueno dia, senhorita.
A cliente impaciente perguntou:
E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo? O papagaio respondeu:
- Ai eu caio né, sua FILHA DE UMA P#T@!
O homem fica encantado
com o papagaio e resolve comprar um para a família.
Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz:
- Olha você está com sorte, pois é o último papagaio.
Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar
talvez não seja apropriado.
O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E
leva o papagaio pra casa, dentro de uma caixinha, deixando na mesa para surpreender
a família.
Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas que o papagaio era de
zona e talvez tenha a boca um pouco suja, porém a família fica logo encantada
com a idéia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa. O loro olha ao
redor:
- Casa nova... Olha para a mulher:
- Dona nova... Olha para as filhas do homem:
- Camélias novas... E olha para o homem:
Um homem comprou um papagaio
mas quando chegou em casa foi aquela decepção.O papagaio resmungava, reclamava
e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou
o papagaio ate pra cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou
então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a
cada dia.
Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente,
calou-se, sem terminar o ultimo palavrão.
Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer
e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente
familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me
dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui
em diante, me portarei adequadamente.
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?
Papagaio esperto
Um homem entrou numa
loja de animais domésticos e viu, em cima de um poleiro, três papagaios. Curioso
com a cena, chamou o vendedor e perguntou, apontando para o papagaio mais
à esquerda :
-"Quanto custa este ?"
-"50.000 dólares", respondeu o vendedor.
- "Porque esse papagaio tem graduação em Economia por Harvar e pós-graduação
em Oxford."
-"E este ?", perguntou o ressabiado cliente, apontando para o segundo
animalzinho.
-"200.000 dólares".
-"Além de ter tudo o que o outro tem, fala 4 idiomas e tem doutorado
pelo MIT". Já conformado, o cliente aponta para o último papagaio e pergunta
:
-"E este aqui, quanto custa ?"
-"Não vendo por menos de 2 milhões de dólares" O cliente quase caiu,
mas reuniu coragem para perguntar :
-"O que esse tem a mais que os outros dois ?" Ao que o vendedor
respondeu :
-"Não sei, mas os outros não fazem nada sem primeiro perguntar para ele
e chamarem-no de consultor"...
Jesus tá te olhando!
A casa estava silenciosa,
e o ladrão entrou.
- Jesus esta te olhando - uma voz falou.
O ladrao parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calcas. Nervoso, ele olhou
em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela.
Ele perguntou para o papagaio:
- Foi voce que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrao deu um suspiro de alivio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual e seu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
O papagaio
Dois rapazes que dividiam
o aluguel de uma casa resolveram comprar um casal de papagaios, mas como todo
papagaio é igual ficou difícil identificar qual era o macho e qual era a fêmea.
Sendo assim ficaram observando as escondidas os dois transando para fazer
a diferenciação. Vendo que estavam um em cima e outro em baixo pegaram o de
baixo e raspara-lhe a cabeça dizendo assim que seria a fêmea. Certo dia teve
uma festa da casa dos rapazes e um negrão careca estava dançando quando o
papagaio da cabeça raspada o abordou:
- E aí negrão, cataram você dando o cu também ??
Socorro!
Telefone toca na delegacia
e o delegado atende:
- Pois não? - É o Delegado que esta falando?
- É sim, pois não? - Sr. Delegado, pelo amor de Deus! Corre aqui na minha
casa, que entrou um gato e vai acontecer a maior tragédia do mundo! O delegado:
- Mas rapaz, um gato é inofensivo, incapaz de fazer qualquer maldade para
alguém. A voz repetiu:
- Pelo Amor de Deus Delegado vai acontecer um tragédia caso o Sr. não correr
aqui, por favor corra que a coisa é séria. O delegado já irritado pergunta:
- Escuta aqui, quem é que esta falando afinal? A voz desesperada responde:
- É o PAPAGAIO.
Políticos
Rossi, Covas e Maluf...Três
candidatos estão visitando a Casa Branca.
Maluf, Covas e Francisco Rossi.... O guia que os acompanha pergunta o que
eles fazem.
Ao saber que são famosos fazedores de obras , ele diz:
- Que bom! Nos estamos justamente com um problema na cerca oeste da Casa Branca
, que precisa ser refeita. voces não querem fazer um orçamento?
Francisco Rossi, eterno prefeito de Osasco, pega uma trena e mede a cerca.
Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
-Vão custar 900 dolares : 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu
lucro.
Mario Covas, tentando economizar, faz suas contas com cautela e diz:
-Posso fazer por 700 : 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O guia, incrédulo, responde:
-Mas o senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou
a esse valor?
- Fácil ! - responde o candidato - 1.000 dólares para mim, 1.000 para você
e contratamos o Covas para fazer o serviço !
Bill
Clinton
Faltavam
30 minutos para o final da aula, quando a pofessora se dirigiu aos alunos
e disse:
- Como já está no fim do período eu vou fazer o seguinte: Vou fazer perguntas
e aquele que responder pode pegar as coisas e sair mais cedo.
Todos acharam o máximo em especial Pedrinho, que estava tramando...
" Vou prestar muita atenção, assim que ela perguntar mais que depressa
eu respondo e vou embora!!!"
A professora disse: - Vou começar!!! Quem descobriu o Brasil? Antes que Pedrinho
respondesse, Aninha levantou e disse: - Pedro Alvarez Cabral. Pedrinho ficou
louco. " Na próxima não me escapa!!!" Pensou ele.
A professora seguiu: - Quem descobriu a América? E Joãozinho mais que depressa
respondeu: - Colombo, tchau, professora! Ele ficou furioso e prometeu pra
si mesmo, que na próxima não perdoaria, iria embora mais cedo.
E assim seguia, as perguntas e respostas e nada de Pedrinho conseguir responder.
De uma classe com 45 alunos só restavam 12 e Pedrinho era um deles.
Foi quando ele foi tomado por uma ira muito grande e enquanto a professora
despedia-se do último aluno que acabara de responder. Pedrinho levantou-se
e disse: - Já que eu não vou embora, então, CHUPA ESSA PORRA CARALHO!!!
A professora vira-se mais que depressa e pergunta: - Quem disse isso???
Pedrinho responde: - BILL CLINTON!!! Tchau, professora!!!
Mônica
Lewinsk
A
famosa estágiaria Mônica Lewinsk, entra na lavanderia pela quinta vez consecutiva
na mesma semana com um vestido para lavar. O tintureiro com os nervos a flor
da pele por que tinha levado um calote grita.
- PORRA! DE NOVO??
Ela inocentemente diz: - Não desta vez é café!!!
FHC
-Teste de popularidade...
FHC
preocupado com a sua popularidade, pediu ao IBGE que fizesse uma pesquisa
sobre o seu atual governo. Em um jantar formal na casa de FHC ele chamou o
presidente do IBGE e perguntou:- Visto que já está pronta a pesquisa, gostaria
de saber em primeira mão o resultado.
O presidente do IBGE respondeu:- Sr. FHC, a nação brasileira está dividida
em duas camadas: OS PESSIMISTAS E OS OTIMISTAS.
Presidente do IBGE: - Os otimistas dizem que se o Sr. Continuar no governo,
o povo brasileiro vai acabar comendo "merda"!
FHC: - E o que dizem os pessimistas então?
Presidente do IBGE: - Os pessimistas já acham que a "merda" não
vai dar para todo mundo!
As Construções mais rápidas!!!
Estavam
em um táxi no Rio de Janeiro 3 políticos muito mentirosos indo para um hotel,
um americano, um francês e um italiano.
No caminho o americano querendo levar vantagem disse: "A estátua da liberdade
ficou pronta em 1 mês!", o francês que não era bobo: é a torre Eifel
que ficou pronta em 2 semanas?", o italiano não deixou por menos: "a
torre de Pizza ficou pronta em 4 dias!", no momento em que eles passam
pelo Maracanã e pergunta para o motorista o que é aquela coisa gigantesca
e ele que estava atento a conversa dos 3 respondeu :
"Não sei, passei de manhã não tava aí."
Sérgio
Naia no céu
Os
jornais anunciam a morte de Sérgio Naia. Nos portões do céu São Pedro analisa
o caso: É seu Naia, seu caso é impossível, em toda sua vida o senhor não fez
uma única boa ação!!!!!!
Isso não é verdade, certa vez eu dei 10 reais para um ceguinho na praça da
Sé. - disse Naia-
Arcanjo Gabriel!!!!!!! - chamou São Pedro- Traga os registros, veja se é verdade.
Sim São Pedro, em 8 de setembro de 1996 ele deu 10 reais a um ceguinho na
praça da Sé. - respondeu o arcanjo- E então vou pro céu? - disse Naia.
-Céu? Arcanjo Gabriel devolve os 10 reais pra ele e despacha pro inferno!!!
O
que é política? UMA DEFINIÇÃO INTERESSANTE.....
O
filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro,
então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades,
então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora",
e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que
tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado.
Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na
porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café,
ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo
dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o Futuro está to
Português
Teste do frango
O
órgão de aviação americano US-FAA -US Federal Aviation Administration preparou
uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um
de seus mais engenhosos dispositivos.
O objetivo era testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves,
e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção
do vidro do avião sob teste.
O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria
o avião em voo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto,
então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em voo real.
Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas
efetuadas nos EUA. Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva
super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos,
pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em
fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão
emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou
o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos
e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando
uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento
resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram
declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram
todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA, via e-mail, perguntando
o que é que haviam feito de errado.
Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e
responderam, em um e-mail seco e direto:
"DESCONGELEM O FRANGO."
Maria
estava em seu leito de morte, e temendo "bater as botas" e ir ao
céu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido Manoel:
- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não és teu Manoel!! Manoel muito
tranqüilamente, responde:
- Oh! Meria, não tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estoi a lhe dizer que nosso filho não és teu, ó homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele também não és teu! Maria
rebate:
- Como não és meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha
barriga por nove meses?
- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na meternidade e me pediste para
trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei... por um
limpinho que estavas ao lado.
...:
Ilha deserta
De um navio de passageiros
é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente
e faz sinais com as mãos.
- Quem é? - Pergunta um passageiro ao capitão português.
- Não faço a menor idéia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele
fica louco assim.
O
Gato
O português odiava o gato
da esposa, então resolve dar um fim no bichano.
Pegou o gato, pôs num saco e enfiou no porta malas do carro e levou para umas
20 quadras longe de casa, deixou lá, deu umas voltas e depois foi embora,
chegou em casa e lá estava o gato em frente ao portão.
Ficou furioso, pegou de novo, enfiou no saco, pôs no porta-malas e levou para
umas 40 quadras longe de casa, deu umas voltas e voltou para casa, chegando
lá, lá estava o felino em frente ao portão de novo.
Mais tarde ele liga para casa:
- Maria, o gato tá chegando aí?
- Está sim Manoel. - responde a Maria.
- Então coloca o filho da mãe na linha, que eu tô perdido!!!!
Misto
Um
cara chega na lanchonete do português.
- Sr. Manuel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperaire um bocado.
- Por quê?
- É que demora uma meia hora para esfriaire a chapa.
Sequestrador
Português
Manoel
sequestrou uma criança e depois da negociação inicial, enviou uma carta toda
suja de sangue contendo uma orelha humana recem decepada. A carta dizia:
- Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!
A coruja
O
Português, Vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.
- Como esse seu bicho fala bem?
Você não tem nenhum para me vender não?
O carioca muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português.
E lhe dá a seguinte instrução:
Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e começe a falar.
Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
- E então? O seu Papagaio está falando muito? o português responde:
- Olha falar, não fala, mas presta
uma atenção!
Haviam
três pedreiros trabalhando na construção de um prédio há onze anos... Um era
alemão, outro era italiano e o outro era português.
Um dia, chegada a hora do almoço,
de cima do prédio, os três revoltaram-se com suas marmitas.
O alemão disse:- Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos eu como
pão com salsichão. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salsichão,
eu me jogarei daqui de cima! Quando ele abriu, estava lá o pão com salsichão
e ele se jogou do prédio.
Então o italiano disse: - Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos
eu como pão com salame. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salame,
eu também me jogarei daqui! Dito e feito, o italiano também pulou.
Então foi a vez do português:
- Há onze anos eu trabalho nesta obra e como pão com bacalhau. Se hoje tiver
pão com bacalhau denovo eu me jogarei daqui! Abriu a marmita e lá estava o
pão com bacalhau. Ele também se jogou.
No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.
A alemã dizia: - Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais pão
com salsichão e eu faria outra coisa diferente."
A italiana dizia: - Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais pão
com salame e eu faria outra coisa diferente.
A portuguesa dizia: - Mas por quê se era ele mesmo quem fazia a própria marmita?